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编辑推荐 【绿野】看病(相声)


作者:靳军 举人,4490.67 游戏积分:0 防御:破坏: 阅读:2867发表时间:2020-12-14 07:01:19

乙穿着大褂上台鞠躬。
   乙:亲爱的伙伴们,大家现在好!欢迎大家来到一贴灵产品说明会现场!一贴灵,一贴灵,贴哪哪灵。咱们这个产品,采用高科技的技术手段,内含五十多种中药材,可以有效的排除湿毒。你像这个高血压、糖尿病、心肌梗塞、妇科炎症,一贴就好。
   甲上台,把乙嘴捂住。
   乙:我这搞宣传呢,你捂我嘴干嘛?
   甲:还干嘛,我都想揍你!
   乙:我招你惹你了?
   甲:你是没招我,招我岳母了!
   乙:你岳母是谁啊?
   甲:你这话问的,我岳母就是我孩子的姥姥,我爸的亲家,我媳妇的妈!
   乙:哦,这关系还挺复杂!
   甲:我岳母上周就买了他这个一贴灵。
   乙:好用吧?快给大家讲讲,现身说法。
   甲:好用个屁,我岳母有痔疮,贴上他这个一贴灵,一个礼拜没上厕所,差点没憋死!
   乙往台下走,甲给拽住。
   甲:咋滴,还想跑啊,走,跟我走!
   乙:去哪啊?
   甲:派出所!
   乙:哎呀,我好怕怕呀!你这就要把我送进去啊,我问你咱俩干啥来了?
   甲:说相声啊?
   乙:相声没说,把我送派出所算怎么回事啊?
   甲:哦,啊,不好意思,我入戏太深了,今天我们俩给大家说段相声。
   乙:相声的名字叫看病!
   甲:现在这虚假产品太多,让人防不胜防啊!
   乙:您给说说。
   甲:最近我们家小区就新开了一家理疗馆,说是乐邦分店,去看病的人多,经营的还挺火!
   乙:现代人亚健康的多。
   甲:我爸爸、妈妈、岳父岳母,我大姑大姑父,二姑二姑父,三姑三姑父,四姑四姑夫,五姑五姑夫,六姑六姑夫,七姑七姑夫,大姨大姨夫,二姨……
   乙:等等等等等,你家亲戚挺多呀!
   甲:七大姑八大姨嘛!
   乙:嚯!
   甲:我家亲戚一百多号人天天往理疗馆跑。那都排着队去的,一边走一边喊。
   乙:喊什么?
   甲:一,一,一二一,一二三四!
   乙:好嘛,赶上仪仗队了!
   甲:理疗馆里几百号人,坐在理疗椅上等着听课。
   乙:还讲课啊?
   甲:天天讲课,给讲健康养生知识。
   乙:这挺好的呀?
   甲:课听完了,过来一帮年轻的女服务员,各个长得漂亮,那个鼻子,那个脸儿,那个眉毛,那个眼儿,啧啧啧……
   乙:你说好看不就完了吗?
   甲:各个身子曼妙,扭腰晃腚……
   乙:这还有特殊服务咋的?
   甲:你说的没错,挨个给顾客发挂面,发鸡蛋!
   乙:还有这好事?
   甲:不给点好处谁来啊?
   乙:我说你们家人都去了呢,奔着蛋去的啊!
   甲:大家拿着东西,欢欢喜喜的回家了。
   乙:这也没给看病啊?
   甲:你着什么急啊?下午这帮人又返场了!
   乙:返场?
   甲:是,都来找修理来了!下午女服务员开始找顾客谈心,讲产品。
   乙:哦,这就要下手了!你白讲,讲了我也不买!
   甲:谁让你买了?小姑娘们都经过培训的,晓之以理,动之以情,遇见那好色的,抛个媚眼,哎呦,那个萌萌哒!
   乙:这是什么招都使啊!
   甲:顾客疯了一样排队买产品,互相还直打架!
   乙:这个乱啊!
   甲:你长没长眼睛啊,你踩我脚了!对方也不服,谁踩你脚了,你还咯着我了呢!(张开双臂)给我写上,我订五盒,我订五盒!
   乙:哎我去!
   甲:一盒药三百多,一百箱货,一个下午抢没了!
   乙:哎我去!
   甲:我这帮亲戚排着队就回家了,一二一,一二一,一二三四……
   乙:看这阵势!
   甲:第二天一大早,我这帮亲戚又来了,一二一,一二一……
   乙:得了,你打住吧,又干啥来了?
   甲:听课呗?理疗馆有按摩椅,免费坐的,讲完课还给发挂面和鸡蛋呢!
   乙:奔着蛋来的啊?
   甲:这么说吧,我这帮亲戚坚持了半年,那是风雨不误。
   乙:还挺虔诚!
   甲:一天下班,看见我爸我就生气了!
   乙:你早该管管了!
   甲:我说爸!
   乙:哎!
   甲:你占我便宜?
   乙:我这不配合你呢嘛!
   甲:不用你配合,我说爸,我得说你两句了!你看你都花一万多块钱了,这老寒腿也没好啊?
   乙:你爸怎么说?
   甲:小兔崽子你懂得啥啊,人家老师说了,我这老寒腿是多年积累的疾病,得慢慢调。我说爸,你上当了,明天我陪你去医院看看吧!
   乙:有病还得去医院!
   甲:我爸一听就急了,去什么医院啊,医院就会打封闭针,老张好好一条腿,给打残废了!再说我花你钱了,你管我?我自己退休金,我爱怎么花怎么花!
   乙:老人这是生气了!
   甲:我一看我也管不了,我就不管了!
   乙:可惜老爷子这俩钱儿喽!
   甲:要说还是我大姨觉悟高,坚决不去了!
   乙:是啊?
   甲:我大姨父吃他们那个药啊?
   乙:好了?
   甲:去世了!
   乙:这不是草菅人命嘛!这得告他们去!
   甲:告谁啊?人家那是合法企业,响应习近平主席的号召,发展大健康产业,店里写着撸起袖子加油干呢!
   乙:这不骗人吗?
   甲:工商局去查,人家说卖的是食品,不是药。可老百姓都是当药买的,怪谁啊?
   乙:这还有理了!
   甲:吃一堑长一智吧,我家亲戚都不去了,开始相信医院了。
   乙:这就对了嘛!
   甲:我媳妇上个月脖子上起了一串小水泡。
   乙:这得去医院看看。
   甲:我领着我媳妇去了医院,哇塞!
   乙:你吓我一跳!
   甲:医院的人真多啊,门口站了一群人,保安在门口拦着,一个妇女往里挤,你们让开,别拦着我,我要看病!
   乙:你这有点夸张了啊,中国不缺医院,没那么多人!
   甲:我这不形容人多嘛!进了医院,我去排队挂号!
   乙:挂个号也挺不容易!
   甲:老半天才轮到我,我冲里边喊,我要挂号!里面美女生气了,喊什么喊,我耳朵不聋!你挂什么科?
   乙:问你挂什么科?
   甲:我不知道,你看着挂吧!
   乙:这像话吗?挂什么科你不知道!
   甲:我知道我不也成大夫了?
   乙:你还有理了!
   甲:里面美女冲我运气,你什么毛病啊?你挂不挂号,后面排着队呢!后面的人也数落我,说的话才难听呢!
   乙:没抽你就不错了!
   甲:我没搭理他们,冲里边喊,我媳妇冒泡了挂哪科?我这话一出口,后面笑瘫一位,坐地上蹬腿乐,哈哈哈,太有意思了,他媳妇冒泡了!
   乙:有那么可乐吗?
   甲:我赶忙解释啊,我媳妇脖子冒泡了!里面美女也笑岔气了,我给你挂皮肤科吧,专家号没有了啊,你去二楼吧!
   乙:那就快去吧?
   甲:我领着媳妇来到二楼,哎呀我的妈呀!
   乙:你要诈尸啊!
   甲:二楼走廊里全是人,摩肩接踵,一个顶着一个。
   乙:这医院还挺火。
   甲:没办法,排着吧,哎呀我的妈呀!
   乙:又怎么了?
   甲:站我前边那位脑袋上怎么那么多雹啊,这是让谁打的呀!
   乙:那是打的吗?那是脓包疮,身上也得有!
   甲:太吓人了,今天真倒霉,遇见他了,长这样出来干啥?
   乙:废话,只许你看病,不让人家看病啊?
   甲:好不容易轮到我们了,我领着媳妇进去了,哎呀我的妈呀!
   乙:又怎么了?
   甲:这大夫太美了,柳叶眉,丹凤眼,乌黑的头发烫着卷。长得嫩,皮肤白,一双美腿露出来!
   乙:你是看病还是看人来了?
   甲:美女大夫冲我一笑,你俩谁有病啊,坐下吧!我赶忙说,她有病!
   乙:这话听着这么别扭呢?
   甲:这位大姐,啥病啊?我赶忙说,我媳妇冒泡了!美女一听就生气了,冒泡比潜水强,我问你了吗?
   乙:该,让你欠!
   甲:美女大夫给我媳妇看看脖子,又给量了量血压。我着急啊,大夫,你看这怎么治?你们先去做检查吧,然后用笔开始写,让我先去交费。
   乙:那就去交吧?
   甲:我噔噔噔来到一楼排队交费,等了半天交了费,拿着美女大夫开的单子来到三楼,哎呀,(甲乙合)我的妈呀!
   乙:我就知道说这句,说说三楼怎么个情况?
   甲:三楼做检查的,人山人海啊,CT室外面排了一条长龙。
   乙:您等等,皮肤病来CT室检查什么啊?
   甲:你问我,我问谁啊?到了医院不听医生的,我听你的啊?
   乙:关我什么事啊?
   甲:一位妇女弯着腰冲里边喊,大夫,给我先看吧,我坚持不住了!门口挤着的人就是不让道,紧接着我就听到小溪流水潺潺的声音。
   乙:这什么情况啊?
   甲:我就看见一汪清水从妇女的裙子下流了下来,在地上淌成了一条河。
   乙:尿裤子啦!
   甲:这有什么好奇怪的,一下午,好几个人都尿了裤子了!
   乙:嚯!
   甲:终于轮到我们班了,我媳妇进去了,我也想进去,被推了回来。
   乙:为啥啊?
   甲:女的看病,男的不让进!
   乙:是这么个理儿。
   甲:这叫不讲理,我媳妇看病,还怕我看咋滴?
   乙:人家那是王八的臀部——规定(龟腚)!
   甲:好不容易媳妇做完了CT,我们又去等检查报告。
   乙:看个病真不容易!
   甲:我们取完检查报告,又来到四楼做四维彩超。
   乙:皮肤病做彩超做什么?
   甲:到了医院不听医生的,我听你的啊?
   乙:我又多嘴了!
   甲:我挽着媳妇的手臂,噔噔噔上了四楼,哎呀,我的妈呀!
   乙:四楼人也多呗?
   甲:何止是多呀,赶上春运了,放脚的地方都没有。一个哥们呲着牙直看我,在那练金鸡独立呢!
   乙:这得多难受啊?
   甲:他疼得直喊,谁看见我拐杖了,我坚持不住了!
   乙:残疾人啊!
   甲:就这情况还用拐杖吗?有怀孕的妇女都能挤流产了!
   乙:咳!
   甲:没办法,排着吧?没等到我们班呢,大夫下班了!
   乙:等着夜班检查吧?
   甲:夜班不做检查!我和媳妇只好回家了,第二天早上天没亮我们就来了,这回我们排到前面了!
   乙:真有毅力!
   甲:大夫没上班呢,等了三小时,大夫上班了。我们做完了彩超又去五楼验血、验尿。
   乙:皮肤病验血验尿干嘛?
   甲:到了医院不听医生的……
   乙:我听你的啊?我就不该问!
   甲:这么说吧,又折腾一天,检查做完了,回去找美女大夫,大夫下班了!
   乙:不是有夜班大夫吗?
   甲:皮肤科就一个大夫,没挂专家号,专家不给看!
   乙:你看这点儿赶的!
   甲:第三天,我们又排队,进了皮肤科诊室,美女大夫结婚,没来上班。一个小姑娘坐诊呢,这小姑娘长得鼻子是鼻子,眼儿是眼儿的。
   乙:废话,鼻子不是鼻子是大葱啊?
   甲:我这不形容她漂亮吗?
   乙:你是看病来了,还是看美女来了?
   甲:小美女大夫看了看检查报告,咔咔写了几个字!
   乙:写的什么?
   甲:癌症晚期!
   乙:啥?
   甲:我媳妇一听就瘫了,我也吓得腿软了!
   乙:搁谁也害怕啊!
   甲:我说大夫,这个玩笑开不得啊?小美女大夫戴上眼镜,又看了看检查报告,啊,我看错了,不好意思,不是癌症,就是疱疹,回家养养就好了!
   甲:你瞎啊,乱说话!不是看她长得漂亮,我非削她一顿不可!
   乙:打人可不对啊!
   甲:排了两天队,花了两千多,腿累生疼,病还没看好!
   乙:我看呐,那个小美女大夫就是实习生!
   甲:都是托关系进去的,医院太黑暗!我跟媳妇商量,咱不去找西医了,咱去找中医吧!
   乙:中医好,治根又治本!
   甲:我领着媳妇来到中医院,走廊里有不少人挑着瓶子输液的。
   乙:中医也输液?
   甲:世界上一半以上抗生素都让中国人用了,中医院和西医医院没啥区别。病房里人满了,都跑走廊输液来了!
   乙:是,抗生素降低人体免疫力,三甲医院都停用了。
   甲:我排着队去挂号,来到皮肤科诊室。
   乙:这里人也不少。
   甲:诊室里有一老人,但见他身高三丈,膀阔腰圆,七十岁年纪,鹤发童颜,面色红润,一绺长髯飘洒胸前!
   乙:你要说评书啊!
   甲:这位一看就是看老中医!
   乙:何以见得?
   甲:老头有派啊!你们谁看病啊?我赶忙接话,我媳妇看!啊,这位女士,哪里不舒服?我媳妇说,大夫,我脖子上长不少水泡,是怎么回事?那就是水猴子,不打紧!我给你听听心率!
   乙:还是老中医吧,一眼就看出来了!
   甲:这老中医本事挺大,就是有点邪性!
   乙:怎么了呢?
   甲:他拿那个听诊器在我媳妇胸口左右移动,我媳妇被弄得浑身不自在!我急了,我说大夫,您是饿了吧?想吃口奶?
   乙:他怎么说?
   甲:老中医脸红了,不好意思,我忘戴眼镜了!这老家伙,看病不忘占便宜!
   乙:我看你是想多了!
   甲:老中医给开了五百块钱中药,我领着媳妇回去了。
   乙:老中医开的药好使不?
   甲:不怎么样,喝了一个星期,水泡还没下去,我们就又找到老中医。我媳妇说,大夫,您开的什么药啊,水泡没少,还多了!
   乙:就是啊,开的什么药啊?
   甲:老中医俯首一看,大喝一声,这泼猴,还挺顽皮,待我用法宝收拾它!
   乙:我看这老中医也够顽皮的!
   甲:老中医又给开了五百块钱中药,我领着媳妇回家了!
   乙:这回该好了吧?
   甲:好啥啊,我领着媳妇气呼呼的找到老中医!
   乙:你要打人啊?
   甲:我打人干嘛?我说大夫,这泼猴没死,你这法宝失灵了吧?老中医看着我,有点肝儿颤!
   乙:你这模样谁不害怕啊?
   甲:老中医说,我再教你们最后一招。
   乙:什么招?
   甲:你把那个水猴子挤破,三天后就干吧了!我似有所悟,一把揪住了老中医的胡子!
   乙:你想干啥?
   甲:你还我药钱!
   乙:咳!
  
  

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【编者按】语言诙谐幽默,故事一波三折,人物活灵活现,主题明确集中。欢迎大家来到一贴灵产品说明会现场!一贴灵,一贴灵,贴哪哪灵。咱们这个产品,采用高科技的技术手段,内含五十多种中药材,可以有效的排除湿毒。你像这个高血压、糖尿病、心肌梗塞、妇科炎症,一贴就好。开门见山,先声夺人。现代人亚健康的多,一些不法分子以此为契机,制造伪劣冒牌药品骗取钱财、糊弄百姓。假药横行,广告满天飞,真是令人防不胜防啊!小姑娘们都经过培训的,晓之以理,动之以情,遇见那好色的,抛个媚眼,哎呦,那个萌萌哒!理疗馆内有按摩椅,免费坐的,讲完课还给发挂面和鸡蛋呢,工商局去查,人家说卖的是食品,不是药,可老百姓都是当药买的。很有现实意义的作品,充满正能量,融趣味性、娱乐性、文学性为一体。佳作推荐发表,问好作者靳军老师,祝福创作愉快,幸福安康。【编辑林科】        

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1 楼        文友:靳军        2020-12-14 16:40:19
  感谢林科老师辛苦编辑!
乡土情怀,农民本色。
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